Семь наслаждений "кохання". И любовь...

Каждый второй брак в Украине распадается — свидетельствуют горькие цифры статистики. Точнее, на 10 бракосочетаний — 6 разводов. По этому показателю Украина — в числе лидеров в Европе. Чаще всего браки распадаются, не выдержав и 3-4 лет. Пик разводов приходится на период от 4-х месяцев после заключения брака до 1,5 года. Это заставляет задуматься. Как же так получается, что казавшийся милым, единственным, любимым вдруг становится ненавистным, противным, чужим?

Чтобы ответить на этот вопрос, сначала надо разобраться — а что же такое «кохання»? Что мы чувствуем в момент, когда говорим «я кохаю тебе»? Чаще всего в этот момент мы думаем, что можем подарить любимому человеку весь Земной шар, или, по крайней мере, сделать для него все возможное. Но что мы чувствуем за миг до того, как слова о любви слетают с наших уст? Если выделить этот момент из потока наших ощущений, мы сможем однозначно констатировать: состояние, заставляющее нас дарить слова любви, — это состояние наслаждения. За секунду до выражения своего чувства нам очень хорошо и приятно, мы ощущаем тепло от близости, эмоциональное возбуждение и т.п.

То есть то, что мы называем «коханням», — это наслаждение, которое мы лично получаем от контакта с другим человеком, имеющим для нас персональное отличие, заметное и дорогое только для нас. И в принципе нам не очень важно, в таком ли эмоциональном состоянии находится человек, которому мы посвящаем слова любви. Мы можем любить человека, не испытывающего к нам взаимных чувств. Для «кохання» как личного наслаждения взаимность — счастье, но вовсе не обязательное условие. 

«Заглянув в механизм» «кохання», мы можем отыскать в нем ключевые импульсы, вызывающие у нас чувство наслаждения — то есть чувство «кохання».

 

«Кохання» как эстетическое наслаждение

 

Разве девушки не заглядываются на красивых парней, а парни — на красивых девушек? Это ведь просто приятно — любоваться красотой. Иметь красивого мужа или красивую жену. Но... Красота увядает. Красивая жена, как и красивый муж, — это не навсегда. На лице жены появляются морщины, а на макушке мужа начинает просвечивать лысина. Коварное человеческое тело упорно пытается занять больше пространства. 

Если внешняя красота играет решающую роль в выборе друга жизни, то с течением времени, рассеиваясь как дым, она уносит с собой и чувство. «Кохання», построенное исключительно на эстетическом наслаждении, к сожалению, обречено.

 

«Кохання» как физическое наслаждение

 

В какие бы поэтические формы ни облекал человек то, что заложено в нас матушкой-природой, но сексуальное удовлетворение имеет на определенном этапе физического развития человека решающее влияние на мотивацию его поступков. 

Физическое наслаждение целесообразно разделить на две составляющие: наслаждение от желания (предчувствие физической близости) и результат. Если результат будет отвечать желаниям — пара, отношения которой построены на сексуальном контакте, может продержаться достаточно долго — до того момента, когда начнет меняться сексуальная активность кого-либо из пары. 

Например, мужчинам надо знать, что после родов сексуальная сфера женщины существенно меняется. Организм перестраивается. Ибо, по большому счету, оплодотворение и рождение ребенка и является тем результатом, которого ожидает организм. Если муж ценит в отношениях с женой только совместный секс, то есть то эгоистическое удовлетворение, которое он получает от него, с появлением ребенка у мужчины возникают серьезные мотивации к поиску другого сексуального партнера. Поэтому очень часто такой мужчина бросает свою семью в первый год после рождения ребенка.

Но даже те пары, которые ценят секс так, что не хотят иметь детей, рано или поздно сталкиваются с тем, что сексуальный ритм изменяется и, скорее всего, разбалансируется, и это, в конечном итоге, приводит к разрушению отношений.

Следовательно, «кохання», построенное исключительно на сексуальных отношениях, является таким же заблуждением, как и «кохання», построенное на эстетическом наслаждении.

 

«Кохання» как бытовое наслаждение

 

«Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок» — в шутку, но очень метко говорит народная мудрость. Часто союзы, построенные на любви как бытовом наслаждении, встречаются среди людей старшего возраста, когда одинокий мужчина ищет домашнего уюта, а одинокая женщина ищет мужской поддержки — на кого бы опереться в своей жизни. Хотя и среди молодых пар бывает, что женщина крепко держит мужчину своим вкусным борщом. Если ни мужчина, ни женщина не ждут от отношений ничего большего, чем комфорт в быту, такие отношения могут держаться достаточно долго — пока хватит сил быть комфортными друг для друга.

 

«Кохання» как коммуникативное наслаждение

 

«Чи ти п’яний, чи ти спився, що у мене некрасиву улюбився?» — спрашивает девушка у казака в одной украинской народной песне. А он ей отвечает: «Я не п’яний, я не спився, я у твою розмовоньку улюбився!». И отраженная в песне ситуация — вовсе не выдумка. 

О чем можно беседовать? О фильмах, об актерах, о любимой книге, о... Разумеется, для того, чтобы отношения сложились, должно быть интересно то, о чем рассказывает ваш собеседник.

На первых порах знакомства, и даже в первые годы совместной жизни, молодожены могут заполнять свои разговоры индивидуальными впечатлениями, полученными до знакомства. Но эти темы рано или поздно исчерпываются. Дальше можно говорить только о том, что случилось за время совместной жизни. Тут есть два варианта. Первый: каждый из молодоженов будет пытаться продолжать жить собственной жизнью, и они будут делиться друг с другом своими впечатлениями — этот путь однозначно не приведет к укреплению отношений. Второй: молодожены начинают обсуждать пережитые вместе события. И вот тут есть любопытная ловушка — обсуждать можно только внутреннюю сторону вещей-событий, поскольку обсуждать внешнюю просто не получится. Вы можете говорить о внутренних причинах, вызывающих сияние Солнца. Но не можете долго говорить о том, как оно светит. Точно так же вы не сможете долго обсуждать увиденный боевик или комедию — там нечего обсуждать, ибо все, что вы увидели вместе, и является содержанием того, что вы увидели. И часто оказывается, что тот, кто был интересным собеседником, вдруг становится скучным и неинтересным. И «коханню» «за розмовоньку» приходит конец.

 

Главным отличием следующих трех импульсов «кохання» от предыдущих четырех является то, что в их основе лежит подобие. Рассмотрим «кохання» от совместного творчества, «кохання» от совместной духовной практики и «кохання» от совместного мироощущения. Если первые четыре причины «кохання» вообще не требуют взаимности и могут быть «игрой в одни ворота», то последние три без взаимности просто не сработают.

 

«Кохання» как творческое наслаждение

 

Совместная творческая деятельность всегда обуславливает возникновение обоюдной симпатии, которая в определенный момент может перерасти в серьезное чувство. Жить совместным процессом, творить вместе — это большое счастье. Поэтому так часто возникают настоящие романы среди актеров, играющих близость на сцене, романы и браки между певицами и их продюсерами, между композиторами и исполнительницами их песен... Всемирно известная шведская группа «АВВА» пиком своей популярности обязана, прежде всего, любви — она состояла из двух семейных пар. Когда они распались, прекратилась и творческая деятельность этой группы.

 

«Кохання» как духовное наслаждение

 

То, что тешит дух, а не тело. Совместная молитва, совместная медитация, совместное посещение церкви, совместная радость от таинств — это все очень прочно объединяет людей. Но когда вы готовы принять в себя душу другого человека, вместе с этим вы принимаете и его тело, ибо так существует человек — в физических формах. Поэтому духовное «кохання» в конце концов очень тесно переплетено с физическим. 

Духовно сближаясь с человеком, вы создаете прочную основу для возможных родственных отношений. Намного хуже, когда ваше увлечение определенной духовной практикой проходит индивидуально в рамках уже существующей семьи — в таком случае вы будете все больше удаляться от вашей половинки, пока не наступит момент, когда ваши отношения не смогут продолжаться.

 

«Кохання» как мировоззренческое наслаждение

 

«Кохання», зиждущееся на совместном взгляде на мир, конечно, самое прочное. «Мы живем с тобой в разных реальностях», — в сердцах может молвить один из супругов. Возможно ли это? Как ни странно, но это так. Люди с разными мировоззрениями по-разному смотрят на одинаковые вещи. Для одного они значимы, а для другого — пена на воде. Общее мировоззрение — не только вопрос восприятия. Это также и вопрос оценивания, мотивации, поведения. Поэтому людям с разными мировоззрениями обычно тесно даже на одной планете, не то, что на совместной жилой площади. 

В современной психологии рассматривается такая конструкция, как «принцип водяной лилии»: корни водяной лилии — это базовые ценности, подводный стебель — жизненные принципы, сформировавшиеся под влиянием этих ценностей, а цветок, лежащий на поверхности воды, — поступки человека. Имея одинаковые базовые ценности, каковыми и является общий взгляд на мир, то есть мировоззрение, вы будете долго и «ловко», как говорят на Черниговщине, шагать рука об руку со своей парой.

В конце концов, все конфликты в семьях на протяжении совместной жизни возникают из-за различий в базовых ценностях. К сожалению, почти не бывает, чтобы молодожены сначала разобрались в своих взглядах на мир, а потом принимали решение заключать брак. И вопрос не только в том, что молодые всегда спешат, а в том, что на момент заключения брака их мировоззрение может быть еще не сформировавшимся. Могут быть только определенные «ценности», заложенные воспитанием, темпераментом и т.д. 

Например, если ценность — комфорт (в широком понимании слова, включая психологический комфорт), то, соответственно, жизненные принципы формируются, исходя из удовлетворения собственных желаний, а поэтому приводят к поступкам, которые абсолютно не будут учитывать интересы других, даже близких, людей. Я был знаком с молодыми людьми, которые встречались почти два года, но разбежались через месяц после того, как стали жить вместе. Причина — парень курил, а у девушки табачный дым вызывал астматические приступы. Пока они встречались, это не было проблемой, но когда стали жить вместе, оказалось, что парень не был готов выходить курить на улицу, ибо это не отвечало его ценности — собственному комфорту.

Если бы все молодые, планирующие заключить брак, разобрались в своем отношении к глобальной ценности — сохранению семьи, разводов было бы меньше. Если приоритет — сохранить семью, то какими бы острыми ни были конфликты, отношения после них будут становиться еще прочнее. Конечно, если партнер/партнерша — не выпивоха, не гуляка и не машет кулаками (от таких надо бежать как можно дальше).

«Кохання» как мировоззренческое наслаждение — это, скорее, «кохання» головой, нежели сердцем. И в этом оно приближается к ЛЮБВИ.

 

Любовь

 

«Кохання» — это наслаждение. Эгоистическое наслаждение. Наслаждение для себя. А что же такое любовь? А любовь — это жертвенность. Способность отдать частичку себя другому. Положить на тарелку тому, кого любишь, кусок побольше и повкуснее. Отдать ему свою теплую одежду, даже когда тебе самому холодно. 

Мы никогда не говорим «кохання» к Родине», «кохання» к матери» — мы всегда говорим «любовь к Родине», «любовь к матери», имея в виду готовность к жертве ради них.

На самом деле, супружество — это умение поделиться своей независимостью, комфортом, интересами (например, включить в сферу своих интересов интересы своей жены/мужа или сопоставлять свои интересы с потребностями брака). Умение делиться — это умение жертвовать. Между прочим, прощать — это тоже умение жертвовать, жертвовать своими обидами. Не «грызть» за ошибку.

Любовь — это также умение понимать своего партнера, предугадывать его поведение в той или иной ситуации. Разобравшись, чем руководствуется ваш партнер, вы потом не будете обижаться за конкретный поступок, поскольку он вызван даже не волей человека, а структурой его психики. 

Соответственно, при условии баланса двух составляющих — «кохання» как получения наслаждения и любви как умения жертвовать — брак имеет потенциал для счастливого продолжения.

И последнее. Любовь не возможна без духовности. Ведь духовность — это результат преодоления в себе своей животной природы, преодоления эгоизма и бесконечного «я хочу».

Чем больше я анализирую поведение своей кошки, тем больше я понимаю мотивацию многих поступков людей. Если в определенные моменты я поступил бы так, как она, — в соответствии с нашими общими животными инстинктами, то в других случаях я поступил бы вопреки им, поскольку я — ЧЕЛОВЕК.

 

Илья ФЕТИСОВ